Ostatnio mówiliśmy o naszym nastawieniu do konfliktów (link), czy widzimy je jako samo zło, czy może okazję do dowiedzenia się czegoś o sobie, o innych. Dziś druga część cyklu „Konflikty w związku” o głosach w naszej głowie, czyli konfliktach wewnętrznych.
Martin Buber filozof żydowskiego pochodzenia powiedział, że wszystkie konflikty człowieka biorą się z tego, że nie mówimy tego, co myślimy i nie robimy tego, co mówimy.
Dlatego nieustannym celem człowieka jest osiąganie spójności między myślą, mową i działaniem. Z braku takiej spójności biorą się wszystkie nasze wewnętrzne konflikty i konflikty z innymi ludźmi: gdy postępuję wbrew swoim przekonaniom, nie robię tego, co jest dla mnie ważne, nie mówię tego, co mi przeszkadza albo mówię o tym w zawoalowany sposób, gdy nie wyrażam uczuć, bo może ktoś się obrazi.
Dbając o spójność, porozumiewam się z innymi, żyję swoim prawdziwym życiem, naprawdę jestem.
1. Zadbaj o spójność.
Niedawno jechałam tramwajem i jakiś człowiek upatrzył sobie mnie jako milczącego słuchacza. Zaczął narzekać na wszystko na czym świat stoi – spiskujących polityków, kolejki etc. Nie była to rozmowa, która zapraszała do konwersacji, ale takie trujące, czarne wylewanie żali, narzucające jedyną i słuszną wizję świata („oni krzywdzą nas”). I co, niby wypada słuchać ludzi, gdy do Ciebie mówią? Zupełnie nie miałam na to w tym momencie ochoty. Wysiadłam na kolejnym przystanku i wsiadłam w drugi wagon tego samego tramwaju.
Jak często zgadzamy się na coś, na co zupełnie nie mamy ochoty ani czasu? Z wyrzutów sumienia, poczucia winy, świętego spokoju. Odpowiadamy na intymne pytania ludzi, tylko dlatego że je zadają. A potem złościmy się sami na siebie.
Praktyka 1.
Poobserwuj się dzisiaj. Popatrz na swoje zachowania i słowa. Czy mówisz to, co myślisz i czy robisz, to co chcesz? Może kontynuujesz z kimś rozmowę chociaż tak naprawdę źle się w niej czujesz. Zatrzymaj się na chwilę. Co daje Ci ta rozmowa, to działanie? Czego w tym momencie najbardziej potrzebujesz? Jeśli chcesz wyrazić empatię, współczucie, pobyć trochę z tą osobą, w porządku. Jeśli widzisz, że to prowadzi donikąd, zatrzymaj się.
2. Konflikty w związku – zacznij od Twoich Kluczowych Potrzeb.
Czujemy zniechęcenie i zdenerwowanie bez powodu. Wśród codziennych obowiązków nasz organizm wysyła nam sygnały, które ignorujemy. Wybuchamy nagle złością z najmniejszego powodu. Nasze dlugo niezapokajane potrzeby są pomijane i stąd biorą się nasze frustracje.
Praktyka 2.
Pomyśl o ostatniej sytuacji, która spowodowała, że byłeś zły na siebie lub na innych. Jakie Twoje potrzeby były w tej sytuacji niezaspokojone? Może ci pomóc poniższa lista.
Potrzeby fizyczne:
-
Ruchu
-
Odpoczynku
-
Snu
-
Dotyku
-
Bezpieczeństwa fizycznego
Potrzeby autonomii:
-
Wolności
-
Niezależności
-
Własnej przestrzeni
-
Wybierania własnych celów i marzeń
-
Podążania za swoimi wartościami
Potrzeby kontaktu ze sobą:
-
Samoakceptacji
-
Autentyczności
-
Świadomości
-
Rozwoju
-
Otwartości
-
Kreatywności
-
Szacunku dla siebie
-
Zaufania
-
Spójności
-
Efektywności
-
Sensu
-
Poczucia sprawczości i wpływu na swoje życie
-
Spełnienia
-
Równowagi
Potrzeby kontaktu z innymi:
-
Akceptacji
-
Uznania
-
Szacunku
-
Szczerości
-
Empatii
-
Zaufania
-
Uwagi, bycia wziętym pod uwagę
-
Zrozumienia i bycia zrozumianym
-
Przynależności, Wspólnoty
-
Wsparcia
-
Wzajemności
-
Odpowiedzialności
-
Bliskości
-
Ciepła
-
Miłości
-
Intymności
-
Dzielenia się
Potrzeby Radości:
-
Zabawy
-
Humoru
-
Radości, Szczęścia
-
Łatwości/ Prostoty
-
Przygody/ Inspiracji
-
Różnorodności/urozmaicenia
Potrzeby związku ze światem:
-
Piękna
-
Kontaktu z przyrodą
-
Harmonii
-
Pokoju
-
Porządku
Co możesz dziś zrobić, żeby zaspokoić kluczowe potrzeby? Zaplanuj jedno konkretne działanie do każdej niezaspokojonej potrzeby.
np. „Frustruje mnie brak wsparcia rodziny przy wypełnianiu obowiązków domowych (potrzeba wsparcia, współpracy)”. Działaniem może być np. powiedzenie o tym rodzinie i spisanie listy zadań dla każdego.
3. Konflikty w związku? A co na to Głosy w Twojej Głowie?
Friedemann Schulz von Thun w swojej książce „Sztuka rozmawiania” pisze o ciekawej metodzie radzenia sobie z wewnętrznymi konfliktami. Radzi on rozrysować Swój Wewnętrzny Zespół (Głosy w Swojej Główie), czyli powody, które nas gnębią, czasem sprzeczne potrzeby:
-
Przykład: Przed ślubem zastanawiałam się nad zmianą nazwiska po ślubie, nie był to może jakiś ogromny konflikt, ale ważna decyzja: w moim wewnętrznym zespole mogłam m.in. odnaleźć
-
Wojującą Feministkę („Czemu to kobieta ma przejmować nazwisko a nie mężczyzna?”),
-
Wygodnicką („I będzie Ci się chciało literować takie podwójne nazwisko?”),
-
Właścicielkę Marki Biegus („ludzie znają mnie ze szkoleń, sesji i kontaktów zawodowych pod obecnym nazwiskiem),
-
Amatora-Ornitologa („Biegus to taki fajny ptak…”),
-
Romantyczkę-Tradycjonalistkę („Po ślubie stworzymy jedną rodzinę a wspólne nazwisko jest tego symbolem”) i tak walczyły ze sobą wszystkie.
A potem Romantyczka zwyciężyła i tak zostałam Kasią Frużyńską, ciekawe, że to nazwisko też ma ptasi składnik „Fru”:)
-
W przypadku naszych zadań możemy mieć podobnie. Wyspać się, czy przeczytać jeszcze jeden ciekawy artykuł? Przyjąć dodatkowe zlecenie na ciekawy projekt szkoleniowy czy odpocząć?
-
Entuzjasta Wiedzy:
„Po co będziesz tak długo spać? Wyśpij się minimalnie, tak aby nie paść w ciągu dnia. Jest tyle ciekawych rzeczy, których możesz się dowiedzieć, wyśpisz się w kolejny weekend”
-
Trener- Zawodowiec: „To świetna okazja, żeby zdobyć nowe doświadczenie, współpracować w ciekawym projekcie”
-
Strażnik Dobrego Samopoczucia: „Zadbaj o siebie, Twoje samopoczucie jest najważniejsze, wypoczęta będziesz mieć więcej energii”.
Von Thun poleca przy ważnych decyzjach rozrysowywać sobie takie konflikty wewnętrzne i sprawdzać, jakie wartości i potrzeby stoją za każdą postacią. I to, co najważniejsze, wszystkie te wewnętrzne postaci chcą dobrze, chronią Cię na swój sposób, dbają o Twoje interesy. to od nas zależy, któremu głosowi przyznamy prawo decydowania.
Praktyka 3.
Przypomnij sobie ostatnią sytuację, w której czułeś konflikt wewnętrzny między dwoma możliwymi rozwiązaniami. To może być drobna sytuacja albo większa decyzja. Jakie głosy rywalizują w twojej głowie? Jeśli chcesz możesz je narysować, wyróżnić kolorami. Daj empatię i zrozumienie wszystkim głosom, każdy z nich chce dla Ciebie dobrze na swój sposób. Podejmij decyzję któremu dasz pierwszeństwo?
W kolejnym odcinku zajmiemy się naszymi stylami rozwiązywania konfliktów.
Jeśli jeszcze nie dostajesz moich błysków, o tym jak lepiej kochać siebie i innych, zapisz się tutaj, znajdziesz tam też bonusowe materiały o dogadywaniu się w rodzinie. W grupie „Rodzina z błyskiem w oku”, pojawiają się też ćwiczenia i live`y, temat na kwiecień to właśnie konflikty. Szczegóły tutaj.
Zobacz też:
Konflikty w związku. Część 1. Konflikt – co to dla Ciebie znaczy?
https://www.zblyskiemwoku.pl/2015/02/klotnie-w-zwiazku-style-rozwiazywania-konfliktow/
